真正的爱孩子，不是把他放在蜜罐里。让他适当地吃苦，孩子才能经历住漫漫人生的风雨。没有一个人的人生是一帆风顺的，再爱孩子，也要让他承受这3种苦。 -分离的苦- 孩子的成长的路上，总是点缀着各种各样的分离，小到与朋友家人分别， 大到宠物死亡，亲朋好友离世。这种分离是成长必经的过程，面对分离，可以让孩子学会自立，学会珍惜，学会成长。 幼儿园，是孩子面临的第一场重大分离。 每逢九月份开学季，幼儿园门口是最热闹的，你可以看到，孩子哭着喊着不愿意去幼儿园，拽着父母的衣服不撒手。 父母前脚刚走，孩子后脚就跟过来，跟父母上演“生离死别”的戏码。 孩子产生了分离焦虑，父母也跟着焦虑了起来，不忍心看到孩子撕心裂肺的哭，在幼儿园门口和孩子依依不舍，半小时过去了还没送进去，这样只会导致孩子产生依赖心理，更加适应不了集体

晋升为新妈妈后，在育儿的路上很多事情都会初次遇到，新妈妈们难免会茫然手忙脚乱。护理新生宝宝要讲究科学，新妈妈们早知道这8条有用的护理常识，更利于宝宝健康成长。 1、胎儿出生后早开奶 条件允许的情况下，胎儿出生后半小时内，尽可能的早与宝妈肌肤接触，尽早吮吸上妈妈的乳头。新生宝宝早接触妈妈，有助于安全感的建立，早开奶有助于刺激宝妈完成泌乳反射，为早下奶做准备。 2、新生儿有短暂性呼吸暂停别害怕 新生宝宝，看上去比较脆弱，有动一下都怕碰坏了的感觉。由于新生儿呼吸系统没发育完善，有时会出现十几秒之内的呼吸暂停现象属正常。细心观察是好事，宝妈们别盲目害怕。 3、去黄疸别盲目 大部分新生宝宝都会经历黄疸，一般情况下生理性黄疸居多，让新生宝宝多吃多拉是排生理性黄疸最好的办法，别盲目用偏方。有病理性黄疸要及时就医，别耽误了最佳治

人类的右脑作用是非常强大的。人的右脑主宰着人的思维、艺术、空间能力以及运动的平衡力等等。所以，很多家长都非常注重宝宝的右脑开发。宝宝右脑开发宜早不宜迟，最好在两岁之前就开始，而且，有一些亲子游戏就可以在玩的同时开发宝宝的右脑，更能增进亲子感情。让我们一起来看看哪些亲子游戏可以开发宝宝的右脑? 1、单脚扔纸球 右脑还操控着人体的平衡感和运动知觉，因此一些适当的运动式游戏也是对宝宝右脑的开发与发展很有帮助。在单脚扔纸球的游戏中，家长准备好一个篮子(洗衣篮或者纸皮箱)和一些报纸，把报纸揉成团做成纸球，然后将篮子放在不远处，单脚站立然后将纸球尽可能地投进篮子里。 如果宝宝单脚站立困难，可以先双脚站立然后再逐渐尝试单脚。爸妈可以一同参与这个游戏，每人轮流扔10个纸球，看谁扔进篮子里的球最多。 妈妈可以适当地设置一些小奖励来增加游戏的趣味性，比如胜

有娃之后，每日看到他萌萌哒的笑容，再多烦恼也能被治愈。空闲之余，我们也甘愿不顾形象、放飞自我，各种搞怪嬉闹逗宝宝开心。 然而，其乐融融的背后，不少“历史悠久”的逗娃行为却会伤害到孩子的身体。即使你的行为是出于爱，但也请你以后不要用这五种危险的方式逗孩子，当然也不能让别人这样逗自己的孩子。 荡秋千 危险指数：★★★★☆ 糙汉子老爸最爱的逗娃行为之一。 将宝宝的腕部或者手部突然上拉或者旋转，或者是拉着孩子的手臂摇晃。这种飞腾起来的感觉，绝对能逗得宝宝咯咯大笑。 实际上，这种粗暴的游戏很危险，一来容易拉伤宝宝的关节，造成肘关节及肩关节脱位或半脱位，二来还可导致宝宝桡骨头半脱位。 玩弄小鸡鸡 危险指数：★★☆☆☆ 这游戏可能熊亲戚们更爱玩。不少年长的长辈稀罕男娃，有时会逗宝宝找自己的“

孩子要画画，蜡笔放在柜子上，他够不到，你见状就帮他拿下来了; 孩子要玩积木，积木放在收纳盒里，他打不开，你见状就帮他打开了; 这样的情况还有很多，你以为你在帮助孩子，但是你用错了方法。 这时候你会说，「孩子才 3 岁不到，我不帮他，他根本做不到。」 对，家长的确需要帮忙。但是不是家长主动帮忙，而是孩子找家长帮忙。 这听起来好像差不多，其实差远了。 家长帮忙，是家长的事。孩子找家长帮忙，这是孩子的一种很重要的能力，叫做：求助。 不要小看这个能力，它至少包含了几个元素： 第一，孩子可以判断，什么问题是我解决不了的。 第二，孩子会去想，我解决不了怎么办，谁可以帮我? 第三，怎么帮我?帮到什么程度? 第四，我怎么去跟这个人表达我的需求? 培养这种能力

我跟C爸属于完全不同的性格，所以对待CC的教育，也常有很大的分歧。 我是自由型人格，我觉得没有什么比自由更舒服。 C爸是完美主义者，觉得每件事情都该条理分明、善始善终。 前些天我家厨柜下方的挡板被CC一脚踢掉了，不是很好安上，最里面差一个小缝缝对不齐。 倒腾了好几次，总是差那么一丢丢。 我的意见是：差不多得了，最里面的角落，哪哪都碍不着，差个小缝就差个小缝呗。 C爸却不同意，搬来工具箱，又是扳子、又是钳子，着实费了好一番功夫。 我心里想的是：为了这么个缝缝，大好的时间就这么被耽误了，有这功夫干点什么不好? C爸心里想的一定是：凑合，凑合，干什么就会凑合。 我怼回去的一定是：那你到是说说你干的这些有意义么?对一个破缝儿浪费的这些时间，甚至不如躺在沙发上休养生息。 他再

一个新生的婴儿，如果照顾他的人每周只和他说一次话，每次只持续1个小时，其余的时间，都只有物质上的照顾，没有任何语言的接触。 你觉得这样的孩子，需要多长时间可以学会说话? 答案是：这个孩子永远也学不会说话! 原因很简单，因为他接触语言的时间太短了，每周一小时的语言接触，根本无法抵抗其余167小时的遗忘。 同理，你把孩子送到英语培训班，每周上一到两小时的课，你觉得需要多久，你的孩子才能达到英语交流的水平呢? 这里暂且不说孩子在培训班的这一两个小时中，孩子真正有效接触英语的时间有多少(休息、游戏、孩子注意力不集中、学生人数多、开口机会少等等因素) 希望孩子熟练掌握英语，寄希望于每周一两个小时的培训班，无异于白日做梦! 并不是只有玩耍的童年才叫童年 能够顺应孩子喜好去发

俗话说，家有家规。许多父母喜欢说“不可以”，但是这些“不可以”真的能够经受时间考验，且不会诱发不良的后果? 细想后你会发现自己的这些“不可以”很多都是为了禁止而禁止，不仅没什么道理意义，而且难以起到实在作用。 美国医学博士、国际沟通分析协会会长鲍伯·高登和玛丽·高登夫妇指出：受到这些禁止令强烈影响的人，容易写出负面的人生脚本。 他们总结了11种很具代表性的禁止令，做家长的你，应该自省一下。 不可以做任何事情 这个禁止令容易发生在父母管教严格、过度保护、过分注意细节的家庭。 “不可以爬树，很危险!” “不可以踢足球，会受伤!” “不可以跟那个小孩玩!” 像这样规范各种行动，会让孩子形成“什么都不要做比较好”的禁止令。 有这种禁止令的人，一直当乖小孩的结果

当孩子问起自己是从哪里来的时候，宝妈们会不会觉得有点尴尬，如何机智回答宝宝的问题呢？这年头“充话费”不送宝宝，宝妈机智回答获点赞无数！ 相信每一个孩子的父母，都会遇到这样一个尴尬又难以逃避的难题，孩子们会问“爸爸/妈妈，我是从哪里来的？” 而我们国家的父母们，面对这个问题的回答可以说是千奇百怪，各不相同，从“充话费送的”到“垃圾桶捡来的”，从“路上抱的”到“石头缝里蹦出来”都有。  那么你是哪一种呢？ 遇到孩子问这个问题，你又会怎么回答呢？ 现在已经是新时代了，科学在发展，现在的孩子们也不像以前那么好哄了，关于自己是怎么来的这个问题，他们课堂上学不到，所以父母们不回答也躲不过去了！ 而且现在也已经不时兴“充话费送宝宝”这个优惠了！  如何有艺术又不失优雅的回答自家天真可爱的孩子

玥玥是一个7岁小男孩的亲妈，三观端正，从来不溺爱孩子，有这样这个妈妈，孩子应该也很“懂事”吧? 不!完全不! 宝妈玥玥今年7岁的儿子最近已经进入了一段很令人头疼的成长阶段，按孩他妈的说法，这叫做“叛逆期”。 孩子不听话就算了，家人也不怎么配合。特别是孩子他爸和孩子奶奶，对孩子那叫一个宠! 具体表现为，玥玥正在监督儿子写作业，这两位叫他去吃饭;玥玥让孩子早点睡觉，他爸却在孩子旁边看电视;玥玥不让孩子吃上火的东西，婆婆偷偷的塞给孙子;玥玥不让孩子周一到周五玩手机，他爸偷偷把自己手机给娃玩! 反正，玥玥窝了一肚子火，孩子这么教，有啥用? 该做的都没做，不该做的全做了! 自家儿子还这么叛逆，宝妈玥玥是一点办法都没有了，教不了孩子，说不动大人，自己感到一阵无奈和心灰意冷，想到了“放弃治疗”。

有的妈妈带孩子出去玩，当孩子玩的很尽兴的时候，宝妈都喊不回自己的孩子，这该怎么办呢？有没有什么办法可以让孩子回家呢？ 当妈的都有一种体验，那就是带出门的娃，犹如脱缰的野马，放出去容易，带回家难。 几乎所有妈妈都遭遇过宝宝这样无情的拒绝： “宝宝，走了，我们该回家喽。” “不要，我还没玩够呢。” 又或者是这样的画风： “宝宝，走了，我们该回家喽。” “再等一会儿。” 过几分钟后： “好啦，这下该走了。” “再玩一会儿吧。” 爱玩是孩子的天性，外面大千世界不仅无奇不有，而且还有好多好玩的小伙伴，自然玩起来就不想回家啦！ 带娃回家常见的错误方法 宝宝不愿意回家的时候，爸爸妈妈往往会使出这些招式： 第一招：恐吓 当孩子表达自

中国有句老话，叫“有其父必有其子，有其母必有其女”说的就是这种父母认同心理，暴虐的父亲必然有个暴虐的儿子，暴躁的母亲必然会培养出强悍的女儿，我们总是这样在不经意之间充当儿女的榜样，塑造着儿女的性格，并影响着儿女的心理成长。 优秀的性格当然值得推崇，相对的，拙劣的性格也需要及时改正，比如以下这四类妈妈的性格就很“可怕”! 冷漠严酷型妈妈：容易养出孤独型孩子 妈妈表现：有些单亲妈妈，在情感上表现的非常冷漠。她们可能本来就没想要孩子，或许潜意识中把孩子看作自己不幸的根源。这种妈妈很少抱孩子，对孩子非常严厉，亲子之间通常缺乏良好的情感疏通渠道，对孩子的反应也是冷漠相待。 孩子心态：这种环境下成长的孩子，很容易被塑造成孤独儿童。孤独儿童往往惧怕亲密接触，因为依恋妈妈的渴望经常落空，并由此认为：我不需要爱。孤独儿童的内心里，可能隐藏着

有的家长对待孩子很严厉，展现自己威严的一面，有的家长却对待孩子很耐心温柔，那这两种方法教出来的孩子会有什么不一样吗？ 现在都提倡鼓励教育，好像如今的宝贝特别容易出现心理问题，动不动就用生命去威胁父母，黔驴技穷的父母只好尽力满足孩子的胃口。为什么同样是孩子，我们小时候在艰苦的环境里就没有出现类似的问题呢？ 回忆小时候挨过的打，被妈妈揪紫的皮肤纯属小儿科，记得有一次我爬树，一不小心掉在小溪里，当时爬起来的第一反应不是哭泣，而是检查哪个地方能看到伤口，因为带伤回家是会挨骂的。若是安然无恙，剩下的时间就是赶紧善后，尽量把错误降到最低。 现在的孩子可不是这样的，前几天儿子在外面打球和人发生口角，没想到对方竟然带着朋友上门寻仇，强出头的孩子被儿子修理了一顿。对方家长气势汹汹要求去医院做全面检查，结果没事。事后我与孩子进行长谈：因为你惹是生非，令

从成为妈妈的那一刻起，我们都想被孩子爱着，而不是被她们厌恶着，所以这9种会让孩子讨厌的妈妈，我们就千万不要去当了。 1不修边幅的妈妈 我们曾经都做过孩子，也都明白，开家长会时，如果妈妈打扮的精致优雅，被同学羡慕，就会觉得很有面子。而当一位不修边幅的妈妈走进教室，被同学指指点点时，孩子就感觉受到奇耻大辱。 学着为了孩子当个精致的妈妈，精致不是你穿多么名贵的衣服，提多么大牌的包。精致是一种生活态度，它体现在每一个细节里，比如：乘地铁时不随意脱鞋，不在公众场合盘腿而坐等。 要了解：无论走到哪里，妈妈的精致，都代表着孩子尊严的一部分。 2经常“哭穷”的妈妈 “妈妈，老师说这学期的补课费该交了。” “怎么又要钱啊，上个月不是刚刚交过吗?没钱!” 金钱永远都是一个敏感的话题，即便是发生在亲子之间。不要

家长都希望自己的孩子注意力集中，对待事情保持热情，但是很多孩子都做不到，这是为什么呢？其实不打扰，就是对孩子专注力最好的保护！ 你必须独自对付，孤独就像电荷一样，你能承受一定数量而不致失去。 不打扰，就是对孩子专注力最好的保护 三岁的乐乐在专心搭积木。他想搭建一座“房子”，可每次还没搭好，“房子”就不幸倒塌了，乐乐很伤脑筋。让乐乐更伤脑筋的是，姥姥和姥爷总是不停地“骚扰”他。“乐乐，你回头看姥姥一眼。”“乐乐，给姥爷唱首歌吧。”“乐乐，快，喝点水。” 这样的事情屡见不鲜。每次看到、听到，都暗暗为孩子感到生气，更为成人感到惋惜，因为成人根本没意识到，他们正在充当孩子成长的“绊脚石”。 专注力是一种宝贵的学习品质，对学习速度、学习效果有直接影响。幼年时期是培养儿童专注精神的好时机，长大之后，思维容易涣散，再想培养专注力就困难了。

妈妈们经常有这样的烦恼：孩子总是乱扔东西，说了也没用，怎么办?一岁半的宝宝总是吃手，有没有什么办法管管呢? 宝宝在老揪袜子爱光着脚，要不要给宝宝穿袜子? 看到宝宝的这些「坏习惯」，很多家长第一个想到的就是赶紧制止。 其实，2 岁前的这 4 个「坏习惯」真的不用管，还是宝宝的大脑发育到新台阶的表现，赶紧一起来看看吧。 扔东西 ——促进智力发展的好时机 1. 扔东西可以促进宝宝的智力发展 宝宝在扔东西的过程中会发现： 玻璃杯掉了会应声碎掉; 乒乓球掉了会弹几下越跑越远; 水球或者西红柿扔了则会汁液四溅; …… 宝宝用这种方式探索事物间的因果联系，慢慢地认识世界，认知能力在进步，所以扔东西是开发智力的过程。 2. 扔东西是

在美国，中国的孩子成绩好乖巧不惹事是毋庸置疑的，不过，我确实很少听到有人夸赞中国的孩子口才好。从中国的传统来说，也是教育我们要听话，要慎言，不要做出头鸟，这些品质我觉得至少在北美这块地盘上是不太行的通的。作为家长，我想尽力改变这一点，鼓励孩子能说会道，想想看，如果我们的孩子既会学习又会表达，那又是一个什么样的前景?是不是很诱人?没有教育智慧，一切方法都是枉费。孩子身上的问题往往源自父母头脑中的问题，父母头脑中的问题不解决，孩子身上的问题也无从谈起。不会思考和功利心态是大部分父母的致命伤。 所以，我们注重教育方法的探讨，更要注意教育智慧的启蒙。赏识：求知上进的源泉 赏识是人类心灵深处最强烈的需求。对于孩子来说，由于年龄小，心理还很幼稚，他们心灵深处最强烈的需求，最本质的渴望就是得到别人特别是父母的赏识。 梦想：创造奇迹的翅膀 童年是梦想的故乡，梦想是明天飞翔的翅膀。

很多家长们发现，自己的孩子在外面显得很羞涩腼腆，可是到了家里却十分霸道野蛮，那么家长们面对“窝里横”的孩子该如何引导？ 我们都希望自己的孩子人见人爱。 当遇到朋友，如果孩子能顺利地跟对方打招呼时，我们会觉得开心，有面子。相反，如果孩子怎么教都不跟人打招呼时，那就有点尴尬了。 有些父母甚至会当场就批评孩子“你怎么不会打招呼”“你没礼貌”“你不能主动点叫人吗”……然后跟友人解释说“哎，我家孩子就是特别胆小，又害羞……” 大多数被认为的“胆小”的孩子，在父母看来，总是“情绪容易失控，依赖性强，逃避，家里学校两个样，甚至脾气坏，窝里横……” 生活中不乏这样的例子： 我家孩子阳阳今年8岁，平时在家里胆子很大，大呼小叫，家里人都拿他没办法。可一出去和朋友玩，有的孩子霸道强势一点，他就被吓得畏畏缩缩不敢说话。

父母的责任不是塑造孩子，而是引导孩子，而引导的基础在于建立良好的沟通。 很多家长会发现，随着孩子的成长，开始不断面临和孩子之间沟通不畅的问题，我们常常会把这些问题归咎于孩子大了不听话，却忽略了不听话背后的真正原因。 缺乏认真的倾听 大部分的孩子在小的时候都会毫无顾忌的表达自己，他们的想法或表达方式都会有对有错，但是家长如果想要真正的了解孩子的想法与感受，就应该给孩子说的自由。 大部分家庭的沟通中，往往都是家长在说孩子在听，我们要求孩子听话、要求孩子认错、要求孩子说下次再也不会这样做了，却很少会给孩子一个真正的“说”的机会，而这样恰恰是给自己与孩子之间的沟通设下了障碍。 家长只有认真倾听孩子的表达，才能真正的了解孩子的想法与感受，发现他们所处的困境或面临的问题，寻找到其行为背后所隐藏的真正诱因。 如果

怎样陪伴孩子才是最有效的？在和孩子的相处过程中，如何走进孩子的内心世界？而不是单单的给他们物质？什么才是高质量陪伴？ 曾经在儿童节收集过幼儿园小朋友的心愿，孩子们的愿望五花八门：“希望每天能跟妈妈一起去上班”、“希望爸爸周末陪我一起去动物园”、“希望妈妈能多陪陪我”······ 让我和其他老师都倍感惊讶的是，孩子们的愿望几乎都是围绕着渴望父母的陪伴，而跟漂亮衣服、有趣的玩具这些物质需求无关。 生活中，为人父母者承受了太多的生活压力，往往顾及了孩子的衣食住行、物质享受，却顾不到孩子的内心感受。 殊不知，每一个孩子来到这个世界上，汲取的最好养分便是来自父母的爱和温暖。 孩子从出生那一刻起，就通过不断地体验、感知这个世界、与周围环境互动获得成长，就像一个海绵，源源不断地吸收环境给予的一切。 父母作为连接孩子与世界的第一