各位爸爸妈妈，您知道教育的目的是什么吗? 当然不仅仅是成绩那么简单。 教育就是培养习惯，尤其是孩子处在3-16岁这个年龄阶段。在孩子15岁之前帮助他养成好习惯，不仅会让孩子受益一辈子，父母自己也会省心很多。 那么，怎么做呢?美国心理学家威廉詹姆士曾经说过： “播下一个行动，收获一种习惯;播下一种习惯，收获一种性格;播下一种性格，收获一种命运。” 习惯是可以决定一个人的命运的。你能不能担重任，会不会办事，能力如何，恐怕都跟你的习惯有关。 来看看这则故事： 一家要求很高的外资企业招工，一些学历水平、身高相貌等客观条件都很不错的年轻人，过五关斩六将，进入了最后一关---面试。可是，未曾想到，没有提问，没有出题，短短10分钟，他们都失败了。这是为什么呢? 原来总经理借故离开了5分钟，这些年轻人便得

《爸爸去哪儿5》已经开播一段时间了，陈小春和应采儿的儿子Jasper圈粉无数，呆萌、情商高、小暖男，这些都是粉丝们给Jasper的标签。 家庭条件这么优渥，陈小春也是四十多岁才有了Jasper，大家猜一定是特别宠溺。 在采访中，我们可以看出，应采儿对孩子的呵护，还有陈小春说丈母娘和老婆对Jasper的宠爱。但是Jasper能这样情商高，有家教，完全是因为他生活在一个彼此关系建设得特别好的家庭。 即使陈小春觉得应采儿有时太宠溺，应采儿觉得陈小春太严厉。可是，在Jasper的面前，他们两个是一体的，你说话我不插嘴，你陪娃太糟糕，我依旧夸奖你。两个人觉得对方有什么问题，私下撕就ok。 良好家庭关系的建立，是成就一个“别人家好孩子”的必备条件。 不久前，被一则新闻扎心了，贵州的一家四口——爸爸、妈妈、奶奶和一个六岁的孩子，参加了电视

作为家长，作为妈妈我们都希望自己的孩子能尽可能的多记住一些知识，能在上学的时候拥有傲人的成绩，能成为班里的小班干部，其实，很多家长在拔苗助长，而忽略了孩子的成长规律。就像我们去博物馆一样，如果每次从博物馆出来妈妈都会问： “今天都学到什么了?唐朝是916年灭亡的，还是961年灭亡的?”当然面对这样的问题有的孩子会兴高采烈地回答，而有的孩子就会觉得这次博物馆之行变得了无生趣。而聪明的妈妈面对同样的问题可能会问孩子：“你觉得唐朝给你留下了什么样的印象?唐朝又会发生什么样的故事呢?”这样的问题让孩子充满的探索的欲望，愿意自己回去翻翻书，在自己的历史书中找寻自己的答案。同样的问题，两个不同的妈妈和两个孩子，一个孩子有观察、有思考，而另一个孩子只是记住了唐朝是618年建立起来的，我们更希望自己的孩子是怎样的? 孩子走进博物馆或者外出旅游的时候，知识永远排在第二位，

生活中，孩子一旦开始哭泣，父母们的第一反应通常都是，我要尽快制止孩子哭泣。 哄一哄孩子之后，若是没有停止哭泣，有些父母甚至会言语或者暴力威胁孩子——不准哭。 父母害怕看到孩子哭泣，其实是他们那无处安放的焦虑在作祟： 孩子怎么在我身边哭了?我是哪里做的不对?我还是合格的好父母吗?所以，我必须快速制止他哭泣，这样我才是“好父母”; 孩子这就哭了，他是不是太懦弱了。以后怎么面对生活中的不如意? 孩子怎么又哭了，他是不是借此来要挟我想得到自己的目的; …… 想要克服这种焦虑症，我们首先得知道孩子为什么哭泣。 实际上，哭泣是人类本能的情感表达方式，是孩子开始接受这个世界不完美的一个过程。 不怕大家笑话，我小时候就是个爱哭的孩子，摔个跤，受了委屈，被大人责备，想要的东西得不到

突然有一天，在你眼里还涉世未深的孩子用天真的口吻问你“咱们家有钱吗?”这时的你，会如何回答? 有钱，等我老了，你长大了，这些钱都是你的。 哪有什么钱，咱们家并不富裕，你要好好学习，以后赚钱养家。 我有钱，但你没有。 这三种回答看似简单随意，但会带给孩子三种不同的人生。第一种回答会让孩子觉得，我们家里有钱，我家的钱就是我的钱，我不用努力反正有钱。于是，孩子长大后接过父母的财富，不知道珍惜和努力，正好应了古语“富不过三代”! 第二种回答是家长为了避免孩子花钱大手大脚，于是就在孩子面前“哭穷”，这种方法一定要适度，适度的“哭穷”可以让孩子更加上进，而过度的哭穷，就会给孩子造成压力负担，给孩子带来金钱方面的不安全感，让孩子变得敏感、自卑、多疑。 相反第三种回答才是父母应该摆明的金钱态度。“我有钱，但你没有”这七个字就是告

用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失，隐与显，都是风景与风情。 1训练孩子独处的能力 孩子获得安全感，不一定需要父母时刻在场，即便他看不见父母，他心里也会知道父母在那里。安全感不是依赖感，一个孩子需要热情而稳定的感情联系，他也需要学会独处。对于孩子的各种需要，大家要去“回应”，而不要事事“满足”。 2满足孩子要有度 不能无条件满足孩子的要求。孩子要能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。只有当孩子明白，能获得某种东西并不能取决于他的欲望，而是取决于他的能力，他才能得到内心的充实快乐。在家庭中接受这种“不如意的现实”的训练，会使孩子有足够的心理承受能力。 3孩子发火的时候冷处理 孩子发火，第一个办法是转移注意力，想办法让他去自己的房间发火。没观众，他自己慢慢就会安静下来。给孩子制定准则的时候，要跟孩子解释为什么这

孩子老是注意力不够集中怎么破?孩子老是没有定性，坐不住怎么破?好的行为习惯的形成，将使孩子受益终生，但好习惯的培养却不是一朝一夕的事，需要我们家长以身作则、树立榜样，还需要我们脑洞大开，善于使用方法和技巧。 上周孩子学校组织了一次郊游。活动的前奏是老师们领着孩子跳操。姑娘跟着老师从头跳到尾，她黑溜溜的大眼睛一眨不眨看着领舞的老师，我在前面为她拍照时，她也只是偶尔瞟我一眼，好像我还打搅了她似的。 还记得开学前试园的时候，老师发了一张画有桃子的图纸，让孩子们图上颜色，姑娘坐在那里一丝不苟，一笔一笔的画，所有的小朋友都画完站起来了，她还在认真的画，老师和我一起在她的旁边等她画完。终于画完了，姑娘呼了一口气，把画纸交给老师，我看到她脸上的表情，是满意。 姑娘刚满三岁，爱玩，爱闹，像所有这个年纪的孩子一样天真烂漫;但又有点不同，她很能坐得住去干一件事情，对新

“@芳芳老师，给我们留饭，我们一会儿就到。” 最近家长群里，早上送孩子那会儿，让老师给孩子留早餐的家长越来越多了。 琳琳妈妈说：“早上去幼儿园迟到了很麻烦的，还要给孩子早餐吃。 幼儿园一般去晚了就没有了，或者凉了，宁可叫孩子起早一点去幼儿园吃早餐。我要上班，早上也顾不上……” 天气越来越冷，孩子不愿意起床，就连大人也是如此。 去幼儿园迟到，时间久了，孩子就会养成行为拖拉、懒惰、缺乏时间观念的习惯，很难适应纪律的约束。 一、迟到对孩子有什么影响 1、迟到影响孩子的心理健康 迟到的孩子到教室后，不是在全班同学注视之下坐下听课，就是畏畏缩缩的从后门进去。 这时，孩子在心理上已经发生了变化。次数多了，孩子会担心、焦虑起来，怕老师批评、同学们笑话

你有没有在孩子不愿意分享东西时，强迫孩子分享、谦让? 你有木有在孩子探索新奇好玩的东西时，武断制止? 你有没有在孩子和你讲话时，嫌老说不清，打断、帮他表述? 你有没有在孩子自己穿衣服、穿鞋时，担心时间不断催促，还怨孩子拖拉? 你有没有不顾孩子的自尊心，甚至同龄人在，也当众教训他犯的错? 你有没有在孩子把饭弄得到处都是、尿裤子、老摔跤、闹腾捣乱时，不耐烦吼叫发火? 你有没有在孩子被欺负的时候，训斥他：你怎么这么没用? 并且，你实在没忍住对孩子大喊大叫后，还能蹲下来，和孩子平等地说“对不起，爸爸/妈妈错了，我不应该对你发脾气”吗? 有了孩子的我们，常常都不会好好说话了。我们抱怨孩子的胆小、自卑、不积极、不自信，而不知不觉中，其实是我们亲手扼杀了孩子的自信! ——孩子学会了谦让，显得

许多父母常常觉得为孩子几乎付出了自己的一切。 事实也的确如此：每天起早贪黑接送孩子，任劳任怨为孩子打点生活学习上的一切事务，甚至很多放弃了自己的梦想，疏离了朋友。 做了这么多，本应看到孩子懂事听话、关心理解自己。可很多时候却事与愿违：孩子不听话瞎胡闹、和家长顶嘴纠缠、甚至拳脚相加······让人心累又心寒。 为什么我们做父母的总是费力不讨好? 可能是教育方式出了错。这几种方式教孩子，大都费力不讨好。 1. 太过专制，掌控一切 研究生杨元元自杀的新闻曾轰动一时，这个不幸的女孩短暂的一生都活在母亲无微不至的掌控下：上大学妈妈非要住进宿舍;两次考上公务员都在妈妈的阻拦下被迫放弃;考上研究生妈妈还要跟着住进她宿舍。让人窒息的“爱”让她终于不堪重负，结束了自己的生命······ 平心而论，中国父母

我和先生讨论孩子未来的教育问题时，他总是主张在寒暑假时，把孩子送回老家去，跟爷爷奶奶生活一段时间。 老家有蓝天白云，有最绿色健康的食物，还有一些农活可以做。 公公婆婆在云贵交界的大山里生活了一辈子，日常生活是喂猪养鸡、种菜种粮。如今年近花甲，却不愿跟着我们进城居住。老两口终日奔忙在土地上，辛苦自然是少不了的。 但先生说：“我就是要让孩子吃点苦。” 去做点力所能及的事情，比如给蔬菜瓜果浇浇水，帮着掰玉米摘花生，或是在奶奶做饭时，去门口的菜地扯一把葱拔一头蒜。 孩子小，自然不能指望他用劳动来创造价值。 但劳动有更深层次的意义，那就是让孩子明白：大米饭不是天生就在电饭锅里的，一粒小小的花生米，需要付出许多辛劳才能被送进嘴巴。 现在这个时代，吃过猪肉却没见过猪跑的孩子一抓一大把，误以为大米长在树上的孩子也比比

为什么越“懒”的妈妈越能培养出优秀孩子? 看完你就明白噜! “懒”妈妈，孩子生活自理能力更强 勤劳的妈妈习惯包办孩子的一切，不管孩子多大，在她们眼里都是小孩，从头发丝到脚趾头都要照顾得妥妥当当才放心。这样的妈妈，时时刻刻都很忙很累。 而且，妈妈太勤劳，孩子会有很强烈的依赖性。在妈妈包办下长大的孩子，习惯了衣来伸手饭来张口，生活自理能力极其差劲。 勤劳的妈妈要学会适当地放手，凡是孩子力所能及的事，就不要再插手帮忙了。房间乱了，让他按照自己的想法整理;孩子想帮忙做家务，妈妈不要担心做不来，帮了倒忙再整理嘛;做完作业，妈妈不要着急替他检查，先让他自己检查一遍;收拾书包，让他自己准备第二天需要用到的书本、文具等。 一个成功“偷懒”的妈妈，并不是说对孩子全然不管，而是“身懒心不懒”，冷眼旁观，该出手时再出手。

案例一 老丈母娘42岁生了我小舅子。那就整个一小皇帝，要什么给什么，加之家里条件还行，11岁了还要大人洗澡穿衣服。 家里的饭菜要是做的不合胃口，那就是各种挑毛病，各种理由不吃饭。只要不满足他的要求就发飙，我想这孩子算是废了…… 案例二 大嫂的儿子五岁，前一段到我家里，张口就是“我要看奥特曼，开给我看，快点!”。 尼玛，神马态度，我装做没听见不理他。他看我没反应，态度好了不少，说“婶婶，你开奥特曼给我看嘛”，以后的几天和我说话都没有命令式的了。 不过和他父母说话还是命令式的，也不知道他父母怎么受得了? 现在的孩子，物质条件好，一点都不惯也不可能，但是一定要把握度。零食可以吃，玩具可以买，但是品行绝不惯着，不然宠着惯着，到时候一身臭毛病，最终害的还是孩子。 第一、打骂长辈

我们一直被父母强迫分享很多年，如今又有人会因为面子，而强迫孩子分享，比如你肯定经常听到这些话： “小气鬼，让小朋友玩一下嘛!” “好东西要大家一起分享哦~” “你不能这么自私啊，你去人家轩轩家，他是不是把玩具拿出来给你玩的啊?” 分享是一种美德，对于分享者来说，他感到那是一种快乐的事情。 可如果被逼着分享呢?当然孩子不会感到快乐，甚至非常痛苦。无疑这种行为是一种道德绑架，是在打劫! 在“占有敏感期”内强迫孩子去分享，这是很残酷的行为。也不要随意给娃贴上“小气”和“自私”的标签。 不把自己的东西给别人这是本分，不是小气。 没有为了满足自己的利益，而伤害别人的利益，这也不叫“自私”。 所以，别为了面子，随意给孩子贴一些负面的标签。那当孩子得不到别人的分享，寻求帮助时，我们应该如何回

一碗水端平?不存在的。 前段时间参加亲戚婚宴时，一票朋友在饭桌上慷慨激昂的讨论起生二胎的事。其中一个男性朋友说，无论如何都不会要二胎。追问到原因后，我们一席人对他也是深表同情。 朋友说，他是家中老大，还有个小他7岁的妹妹。都说老大照书样，老二当猪养，这话放在他们家，却截然相反。父母两人统统偏向妹妹，小时候好吃好喝好穿的都先紧着妹妹，出去玩他总是远远跟在后面，而妹妹却是抱在怀里。 即便妹妹犯错了，自己也要无辜躺枪。现在他都快二十六的人了，还常常被妹妹欺负。这样的苦，他不会让自己的宝贝再经历一遍了，父母偏心对孩子造成的伤害真是不可逆的。 那么为什么家中老二永远比当老大更受宠? 1.“大号练废了，只能指望小号了” 之前男性朋友用游戏思维得出的结论就是：“大号练废了，只能指望小号了”。在培养老

有位哲学家曾经说：“在所有的动物中，男孩是最难控制和对付的。” 家有男孩的父母肯定有过这样的体验，自从这个小家伙出生以后，有着旺盛的活力，每天上蹿下跳，时不时惹出点祸来，让他往东偏往西，越说不可以他越是想尝试…… 然而就是这样的一个男孩，终有一天会成为有担当的男人。 如何才能教好男孩，就成了不少父母面临的挑战。 爸爸是男孩的榜样 每个男人的人生之初，不自觉地把父亲当成了自己的榜样，男孩从父亲身上，建立性别认同感，他会观察并模仿父亲的语言和行为，也会从父亲与母亲的互动中，学会男女之间的相处模式。 简单来说，对男孩子的行为起决定性影响的往往是爸爸。 绘本 《朱家故事》中，爸爸无视妻子家务上的付出，每天大喊：“亲爱的，早餐呢?快点儿!” 爸爸的行为被孩子看在眼里，他们也有样学样，每

有的时候，我真的觉得自己不是一个好妈妈。甚至觉得自己不是一个称职的妈妈。 早上醒了，宝宝会笑脸看着我，然后甜甜的叫我“妈妈”我在这个时候就会给自己说，不管怎样，我都要做一位零吼叫的妈妈，耐心的对待她。 可是，等过了一会儿，要给她穿衣服的时候，她就会各种不配合，这件衣服不喜欢，那件衣服不好看，好不容易穿上上衣了，要穿纸尿裤了。 她颠颠爬到了另一边，就是不让你穿。当时根本就控制不住自己的脾气，忍不住大声呵斥她，然后把她拽过来，狠狠地给她屁股上几下，才算是穿好了。 好不容易把辅食做好了，这个过程还要自己一手抱孩子一手做饭的完成。 自己高高兴兴地端给宝宝，结果小家伙就是不吃，不配合。不管你怎么说，我就是不吃，不吃不吃。再然后就是把辅扔的到处都是，把饭碗扔到地上，还笑着冲你做鬼脸。 我气得要疯掉。忙活了半天

国庆假期，在高铁上发生这么一幕： 一个约莫5岁的男孩子，在座位上一直动来动去，同时发出各种尖叫声。前座的一位少女实在忍无可忍了，回头对孩子的家长说说：“能不能让您的孩子不要再这么吵闹了?” 孩子的家长出乎意料的、没有像网上所说的那种“熊孩子他妈”的反驳行为，而是转头对孩子说“你别闹了，那位阿姨要生气了!” 小孩子看了一眼少女，又看了一眼他妈妈，安静了下来。 不知道各位家长平时在教育孩子的时候，有没有说过这么类似的一句话：你再这样我就要生气咯! 当孩子还小，听到家长说这种话的时候，会因为害怕家长生气而受到惩罚，于是停止当下的行为。如前文中所提到的那位小男孩。 家长有没有想过一点：孩子到底是因为知道了对错，所以停止，还是因为害怕家长生气带来的惩罚，所以停止呢? 孩子的大脑，可以理解为是sta

粗心是一种坏习惯，每一个人经过努力，都能改掉这个坏习惯。 孩子平时作业做错了，当你问及他们原因时，听到的答案往往是“我太粗心了”。如果简单地把过错归结于粗心，就会掩盖很多真相，也让孩子轻易原谅自己，忽视实质的问题，无法采取相应的弥补措施。 粗心的背后掩藏着什么问题呢?这些问题有没有解决办法呢?今天的这篇文章，给你答案! 粗心是做错题的结果，而不是原因! 谁都有粗心的时候，但在粗心表象下，有很多更深层次的原因，表现在不同孩子身上，这些原因所占的比例会有不一样。 我们判断“粗心”的标准通常有： 1.“简单的，不该错的，考试错了”——那就问问自己，熟练度够吗? 2.“原本会做的，考试做错了”——那就问问自己，基本概念真的清楚吗? 3.“审题错了，不是不会做”——那就问问自己，准确率够吗?比如平时

带宝宝在公园遛弯，只见几个小朋友在一起玩的不亦乐乎，在人群中宝宝的性格得到了体现，并不是每一位小孩子都活泼开朗，蹦蹦跳跳的。一个妈妈说：“我们家宝宝是个慢性子，我一定要给他“板”过来，不要然这样长大后得多吃亏，事事落在人家后头!”。 我们常说一句话“三岁看大，七岁看老”，其实宝宝的性格在3-6岁就已经基本定型了，我们把这段时间称作“水泥期”。当宝宝的性格相对定型，性格日益明显的时候，作家长的应该怎么做呢?让孩子按照自己的意愿去发展吗?到底需要做一些改变吗?如何正确引导孩子呢? 孩子性格需要接纳不需要改变 一次贝贝和一个小姑娘赛跑，可是每一次都是贝贝赢，接连三次赛跑失败后这个小姑娘开始哇哇大哭，人们纷纷跑过来哄这个小女孩，甚至直接拿过贝贝手里的薯条去哄小姑娘，儿5岁的贝贝站在原地一动不动，看着自己的薯条被拿走也隐忍着没有发出不满。