从完全读懂宝宝的哭闹开始，看见宝宝眼里的世界！

如何面对孩子的哭闹

孩子的眼泪和哭闹让大人们心烦意乱。面对一个哭泣的孩子，你可能会感到悲伤和难过——因为心疼;你也可能会感到愤怒或烦躁——因为他让你感到挫败，觉得自己无能，他让你颜面大失，他不是你理想中的完美孩子。

这种时候，很多父母最想对孩子说的一句话就是：“别哭了!“或者想威胁他们：“再哭我就不要你了!” 粗暴地对待孩子的哭闹，强硬地要求孩子停止，或者威胁他们，不但不能帮助孩子管理情绪，反而会叠加孩子原本的情绪，让事情变得更加复杂和难以处理。

但这并不是说，我们要满足孩子的每一个愿望或需求，永远不和他分离，保护他免受一切苦难和恐惧，进而避免让他哭泣，让他总是高高兴兴的。

很多父母之所以把孩子的哭闹当作孩子解决问题的办法，一是因为父母们误以为，孩子的哭闹是在提要求——你得为我做些什么;二是父母们误以为自己需要去满足孩子的每个愿望。我们当然无法、也不应该满足孩子的某些需求。

父母避免以下几种典型的行为：

(1)有求必应。每当孩子一哭，就有求必应，或者即使孩子没有明确的需求，父母为了缓解自己的压力提前进行安抚。这样一方面会使得孩子无法充分表达自己的情绪，也会使孩子渐渐学会用哭泣来要挟父母。

(2)忽视。对孩子的哭泣不理不睬。让一个孩子独自哭泣，对他而言无异于一种抛弃。这种忽视孩子情绪的做法，只会让孩子的痛苦转变为愤怒;或者为了避免这种忽视引发的被抛弃感，压抑自己的情绪。

(3)惩罚。对孩子的哭泣零容忍，命令孩子“不许哭”，否则就要进行责罚。这种做法完全是给孩子树立一个反面榜样，而且会加深儿童的恐惧、忧郁和沮丧，并且会破坏亲子关系，阻碍儿童心理健康的发展。

那么，应该怎么处理孩子的哭闹呢?

(1)父母需要掌握孩子的情绪智力的发展规律，知道不同年龄段孩子的局限性，不要对孩子提超出现实的要求。

孩子能够用语言表达自己的需要，理解自己内心的感受，了解事情的运行规则，调控自己的情绪，觉察他人的情绪，获得延迟满足的能力，并且根据这些信息调整和控制自己的行为，这都需要相当成熟的心理能力，通常这些能力3-6岁以前的孩子尚未掌握。

(2)早期养育需要及时响应。在生命最初的12个月，如果父母总是能做到及时响应孩子的召唤，尽快出现在他们身边，减少他们的痛苦，让他们感到舒适和安全，通常能够有效地让他们停止哭泣。

这些付出是值得的，如果养育得当，随着宝宝神经系统的发育，到了1岁以后，通常宝宝哭得会越来越少。

(3)读懂孩子的情绪语言。如果你已经理解，孩子的哭闹只是他表达情绪的一种方式。那么你就会懂得，面对哭闹的孩子，最好的办法就是陪伴和倾听，引领他自己找到解决问题的办法。

要做到这点很不容易。当身边的人情绪失控的时候，我们很难只是倾听他说自己发生了什么，而不去干预、不去提供解决办法或给出建议。很难不急于去让他脱离这种状态，帮助他恢复平静。更何况这个人是自己的孩子。

看到一个孩子满地打滚、哭闹着说：“我想再吃一个冰激凌!”父母的感受可能是愤怒，行为上的第一反应可能是拒绝这样不合理的要求。这种做法通常只会让孩子哭闹得更厉害，以及你自己更生气。

不如换一个做法：理解孩子想得到一个东西，得不到的痛苦，允许他以不成熟的方式发泄自己的痛苦，不去批评、制止、指责这个愿望本身;抚慰这种痛苦，但并不满足这个愿望。

你可以帮助孩子对情绪进行命名，对孩子说：“你看起来很难过(痛苦、愤怒)”…你还可以去问问孩子：“发生什么了……”不要问：“你为什么哭!”如果你知道事情的缘由，你可以告诉孩子：“我明白你很难受……是因为……”

你可以体会并帮他的感受：

那真的很难受……

这真的太不公平了……

事情真的太不顺利了……

当他那样做的时候，这真的让你很生气……

在了解事情的前因后果和孩子的感受之后，再问孩子：你想要怎么办?你觉得怎么做比较好?你需要我做什么?

法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙教授曾说“当你能够为童年时期的自己留下同情的眼泪时，你就能够真正地理解自己的孩子了。”

你不能接受孩子的哭泣，或许是因为你一直被教育“不许哭”，“不许闹”。

而实际上，情绪像一条河流，有时候风平浪静，有时候暗流涌动，有时候水流湍急，有时候波涛汹涌!

从理解孩子的哭开始，珍惜这个修通自己与情绪的关系的契机，与孩子一起成长!