小影已经有一个十二岁的儿子了，可是却意外怀孕了，这让小影没有一点心理准备，小影和丈夫从来都没有想过要二胎，而且儿子也不同意妈妈要这个宝宝，并且扬言如果妈妈将孩子生下他就离开这个家，无奈小影只好来到医院，经过检查医生建议小影使用药流，这样对身体的伤害不会很大。 回到家里小影就按照医生的嘱咐吃了药，可是吃过药半天小影没有半点不适的感觉，小影想可能药物的作用来的比较慢吧，等了几天身体还是没有任何反应，由于工作上的事物繁忙，小影就忽略了药流的问题，这样大概过了有两个多月工作上的事情忙完了，小影才想到腹中的胎儿还没流掉，便来到医院检查，结果出来医生告诉她胎儿发育很正常，小影就自己的情况咨询了医生，医生告诉小影自己也不能绝对的说宝宝出生后会不会有问题，不过确实有服过打胎药生下健康宝宝的例子，但是医生不建议小影去冒这个险，小影现在腹中胎儿的月份已经比较大了，如果不要的话只

记得曾经看过一篇文章，把有了孩子之后的生活比喻成婚姻的照妖镜，意思就是有了孩子之后，才能看清楚自己嫁得是什么男人，嫁得是什么家庭，其实说的不完全，有了孩子之后，改变和影响得不仅仅是与男人和婆家的关系，还有更多。 1.夫妻关系 生完孩子，没日没夜的喂奶，夜半时分，娃爸的呼吸声此起彼伏，不管娃怎么哭都听不到。 一个人默默的哄娃喂娃，折腾了大半宿，天快亮的时候，娃才睡下，一日复一日，日日如此，不管在任何时间或者发生任何事件，娃爸永远都是忙忙忙。 哪怕到了下班时间，打过去电话问，还是忙，哪怕电话里传来的是觥筹交错的敬酒音，他还是不耐烦的说忙。 哪怕是难得的休息日，他永远都是两耳不闻其他事，稳坐泰山的坐在电脑前面不亦乐乎。 那时候就在想，这样的日子什么时候是个头？身边这个曾经和我一起海誓山盟的男人失约了，但是为了孩子有个完

没有可怜的女人，只有可恨的女人 十一长假，和朋友聚会，女人聊着聊着就聊到了老公和孩子。 她每天早上需要很早从床上爬起来，趁着两个孩子没醒来之前做饭，收拾家。 如果某一天小点的那个孩子提前醒来，她就只能用背带背着孩子做饭和收拾家。 或者某天早上没有早饭和整洁的家，她婆婆就会拒绝帮忙看孩子。 八点之前，在她多次的哀求和小心翼翼的催促下，她的婆婆大人姗姗来迟. 一副“我帮你看孩子，你就欠我很大恩情的样子”对着她做得饭横挑鼻子竖挑眼的批评一番。 如果她敢反驳一句，那么今天婆婆的心口病就犯了，看不了孩子，你自己想办法吧。 所以她不敢反抗，只能唯唯诺诺的应承。 早上八点，顾不上洗漱和吃早饭的她带着大宝去幼儿园，然后去上班。 晚上下班，先去幼儿园接大宝，然后飞一般得赶回家.

后台经常有宝妈吐槽自己家的婆婆，太强势，还固执，不听别人劝，极端的甚至在宝宝出生后从喂奶，到穿纸尿裤，到补钙，到生病了要不要吃药输液，再到加辅食，几乎育儿方面所有的事情都爆发过争吵。 小C就遇上了这样的婆婆。孩子刚出生，她要母乳喂养不让喂，嫌宝妈瘦了，单方面宣布妈妈没母乳，最终使孩子从全母乳喂养变成了全奶粉喂养;在月子里就想喂孩子米汤，视纸尿裤如洪水猛兽，稍微有点咳嗽感冒就忙不迭带着孩子去医院输液。为这些事她跟婆婆吵了无数次，连她的老公也是站在她这边的，奈何婆婆太强势，谁说都不听，小C心力交瘁，觉得自己已经快要抑郁了。 其实，像小C这样，明知道婆婆不对，却反抗不了的人，都有一个很典型的性格特征：她们不会拒绝。 拒绝真的是技术活，不是所有人都会。让你没法拒绝的除了客观环境因素，更重要的是你的内心。就如同小C一样，不懂拒绝星人可能有以下这

人们常说，孩子是爱情的结晶，因为有了孩子婚姻才算圆满。然而，现实中，很多夫妻在有了孩子后，不仅没有变的更幸福更甜蜜，反而几度陷入离婚的边缘。 仔细想想，除去婆媳关系、一方出轨、感情不和等3大因素外，其实导致婚姻失败的主要原因还是在于夫妻双方。比如说，下面这5个常见因素： 1没有做好准备 经常听身边的朋友说，我要等到27岁再结婚生小孩。每每问起，他们都信誓旦旦地对涵妈说自己对于未来结婚生子有着清晰的计划，一切都会按照计划慢慢来。 但没过多久，不是听说谁谁要结婚了，就是谁谁要当爸爸妈妈了。虽说是意料之外，但涵妈作为过来人，也能够理解。毕竟计划总是赶不上变化，很多孩子都是因为意外来到了这个世界。 然而，孩子的意外到来在让这些爸爸妈妈最初欣喜之后，更多的是不知所措。由于没有做好充足的心理准备，大部分的准爸爸准妈妈都是啥也不懂啥也不会

扎克伯格在创业初期，曾在办公室里贴着这样的句子：Done is better than perfect.(完成比完美更重要。) 以前我还不以为然，认为追求完美才是做事做人应该有的态度;当妈后，我对这句话深表认同。 和很多妈妈一样，当妈后，我就把自己的生活重心放到了妈妈这个角色上。 我希望可以做得很完美，通过做妈妈这个身份，而获得老公和家人的认可。 可是我的竭尽全力并没有换来期待中的肯定欣赏。反而，我和老公的关系发生了微妙的变化，我的脾气也变得越来越暴躁，生活好像处处不尽如人意。 后来通过自己的努力，我才慢慢的改善了这个局面。 接纳不完美的自己 我的两个朋友CC和沐沐正在闹别扭，原因竟然是因为沐沐的女儿。 我们几个朋友，从大学毕业起，就有定期聚会小酌的习惯。而这个习惯从沐沐生了女儿之后开始变得不一样了。

有位好婆婆是全家人的幸运 我的婆婆晕车很严重，连坐摩托车都要晕，更别提飞机车船，逢坐必晕，逢晕必吐。 她这大半辈子的绝大部分活动范围就在方圆十里之内，从来没有离开过家乡。 然而，在花甲之年，却为了照顾孙子，背井离乡，去到一个完全陌生的环境，承担起带孩子的任务，而带孩子是件身体和心理压力都很大的事情。 我和先生在武汉生活，这次国庆节长假，我们和婆婆一起带宝宝回到了成都的老家，回来呆得非常舒适。 秋天的成都，气候宜人，桂花飘香，老家四周绿树环绕，每天早上被鸟叫醒。 吃的是菜园里现摘回来的菜，家里的柿子树和柚子树也都成熟了。 也并不偏远，成都的郊区，开车到太古里也就四十分钟，周边购物游玩又很方便。 宝宝也非常适应这样的环境，追猫斗狗，“拈花惹草”，一点儿也不认生地到处串门，感觉比在城里时更皮实了

自从当了妈，老公就是个摆设 女人聚到一起，除了说老公，就是说娃。关于带娃，你家老公都能干点儿啥?当我把这个问题抛向群里的妈妈，隔着屏幕看着聊天记录我都能感受到一脸嫌弃的表情。 每次抱了几分钟就喊：她哭了她尿了她饿了! 总是对娃说：去找妈妈玩儿，自己就躺沙发! 什么都干不好洗澡喂饭哄睡全都得老娘亲自来! 这是为啥?曾经的少女年代，觉得他英姿勃发、能力值满满、似乎寻找到英雄的影子;自从当了妈，看他就是个摆设，早就习惯了开吼的模式和霸道的气势。硬生生把自己从少女逼成了十项全能的大妈，一切都只因为，在带娃这件事上，身为男人的老公，就是猪一样的队友。 会带娃的都是别人家的爸爸 爸爸带孩子，不是没见过。可那都是别人家的爸爸，为什么会这样? 原因很简单，男人和女人进入“父母”角色的速度不匹配。女人经历过

世上，哪种人可恨 雪中送炭指望不上，还给你火上浇油的人! 譬如你和一个人原来只是对某件事情有不同的看法，争论的比较激烈当然还没上升到冲突的地步，这时候跳出来一个人说：你不应该这么讲，我觉得你是侮辱了她。 好嘛，本来人家压根没那么想，可听了这句话越想越气越说分贝越大，怎么听怎么觉得你侮辱了她，于是怒发冲冠：士可杀不可辱，我跟你拼了! 之后即便你理性克制没有升级为“战争”，可是那场面必定也尴尬狼狈。这种“害人精”还很没自知之明，以为自己做了什么好事应该给朵小红花，好让胸前的红领巾闪闪发光。 这种说“你不应该”、“你怎么这样”、“我还不是为了你们”话的人，很自然的把自己当成裁判，觉得他自己就是正义的化身，就是拯救世界的圣母玛利亚，公平公正还急人所急。 你知道不，要没有你早就世界和平了。 这种“

A是一个远嫁的女孩。 作为独生子女，在她很小的时候，母亲就告诉她，以后不要走远了，就在这个城市找一个男人嫁了，一家人永远在一起。 A的爸爸是做生意的，平时工作很忙，应酬很多。在A的印象中，爸爸等于钱。她们家吃的穿的用的住的都是爸爸买的。妈妈陪她玩，给她做吃的，送她上学，辅导她作业。如果妈妈抱怨爸爸不陪她们娘俩，爸爸一句“我哪有时间?”宣告争论结束。 家里没有太多争吵，也没有太多温暖。随年龄渐长，A感受到了家里长期笼罩的低气压。常不回家的爸爸，常不快乐的妈妈。 亲戚都羡慕她妈妈嫁了一个能赚钱的男人，儿时的A也常想，嫁了一个这么好的男人，为什么妈妈还不开心? 因为妈妈常不开心，A也不敢表现的太高兴，所以小小年纪就被描述为“稳重懂事。” 后来A考取了外省的大学，交了一个男朋友。这个男生论长相论成绩论家境，哪一点都比不上

以前总说，男人要听老婆的话，婚姻才能美满幸福。 其实，老婆不听话，要勇敢地对老婆说：“滚!”老婆如果生气了，那就“打”她! 让她知道谁才是真正的一家之主，什么才是真正的男人气概! 老婆：老公，一会我去洗碗吧! 老公：滚去看韩剧，水那么凉是你能碰的吗? 老婆：我大姨妈来了，肚子痛! 老公：滚去床上躺着，我去给你煮红糖水喝! 老婆：那个新包我不买了吧，太贵了 老公：滚去买!我出钱，我赚钱就是给你花的为什么不买! 老婆：老公，我刚好像太任性了，是我不好。 老公：滚，道歉是女人该做的事吗?都是我的错，你不用道歉知道吗! 老婆：亲爱的，床单寂寞了怎么办? 老公：滚! 你们看嘛，这种有血性有脾气的男人，哪个女人能够抗拒?所以啊，男人们是时候一

在生活中，我们见过太多的女孩子，她们生娃前信誓旦旦立志做超级辣妈，要和老公恩爱甜蜜一辈子，生娃后却被现实无情打败—— 她们为工作和生活中的琐事而困，连基本的穿衣打扮都无暇顾及; 她们早就没有了恋爱时的浪漫感觉，互动最多的对象变成了孩子; 她们的老公越来越自私冷漠，在家里成了甩手掌柜; 她们甚至和老公的相处也抱怨多过了甜言蜜语，指责多过了称赞。 太多的女人，生娃后完全没有了浪漫和爱情，而且这样的状态一持续就是半辈子。 很多人委屈不已：“我的状态不好，还不都是因为身边这个猪队友不给力! ” 可聪明的女人都明白，男人是长不大的孩子，与其伤神去埋怨老公，不如先把自己变得越来越好，发挥女性的优势，让婚姻变成更加值得享受。 我们曾经采访了20对相守超过50年的夫妻，看着他们花白的头发、纵

什么是安全感? 是银行账户上满意的存款余额，还是满格的手机电量? 是有稳定高薪的工作，还是有陪在你身边不离不弃的人? 有个姑娘叫小莫，是我小师妹。某日在微信上跟我胡扯了一大堆后，给我发了一句：“师姐，我终于还是跟他分手了，他始终都给不了我安全感。”，这话让我顿了一下，一直以来都看着小莫与男朋友秀恩爱，怎么突然就分手了?! 小莫说：“我感冒的时候，他除了嘴上说说多休息多喝热水，却从来不会给我买药”;“我给他打电话的时候，他说在忙，晚些给我回电，可是无论我等多晚，我也等不来他的电话”…小莫说了很多让她觉得很没有“安全感”的事情。 我不知道这个世界上是否真的存在“安全感”这个东西，但是似乎总有人在说自己缺乏安全感，因为穷，因为孤独，或是因为爱人不够理想。 然而不得不承认，对于许多人来说，任何事物都比不上一段亲密关系中更

搬入新家之前 ，经常会去宜家选购一些家用品，对那里的各种玻璃杯、进口碗碟和小清新装饰品爱不释手。 一次逛到灯区，被琳琅满目的灯品吸引，驻足停留欣赏间，遇到一对夫妻。 她们在选购落地台灯，却因为意见不一发生争执。 男人喜欢一盏青铜做杆子，青花瓷面做灯罩的古典系中式落地灯。 女人则看上了用不锈钢做杆子棉布质地百叶扇面设计做灯罩的现代风的那盏。 两个人你一言我一语，都在极力表达自己看上的灯的好处，争论哪款灯更符合家里装修风格。 商量的过程中，女人的声音越来越大，明显有了情绪。男人则慢慢变为聆听。 我偷瞥了一眼，她的脸色越来越暗沉，像晴朗的天空一下子飘来了一朵乌云，眼看着有场暴风雨来袭。 周先生担心地说：两个人会不会吵架啊? 我说，可能会吧? 按照一般逻辑推理和自己曾有过的

婷婷怀孕家人对她是无微不至的照顾，让婷婷感觉很幸福。 家人担心婷婷忍受不了顺产的疼痛，就劝说婷婷剖腹产，婷婷是90后，对身材那就不用说有多么在乎，为了能够更好的恢复，婷婷选择顺产。 生产当天婷婷从阵痛到宝宝出生大概用了6个多小时，最终母女平安。 婷婷老公对婷婷很疼爱，婷婷老公一直喜欢女儿如今他的愿望终于实现了，婷婷也觉得很开心。可是当女儿被护士抱出来时老公却怎么都不愿意抱。这可让婷婷觉得很委屈! 护士也是很好奇就问婷婷老公，自己的孩子为什么不愿意抱，婷婷老公说孩子一点都不像我们，满脸皱纹，和老太太一样。 护士听了耐心的和婷婷老公解释到孩子出生前一直在妈妈的羊水中泡太久了所以才会这样，比如说你把手放在水里浸泡时间久了不也是皱巴巴的吗?虽然最后老公接过孩子，可是看的出来婷婷老公还是有些不情愿。 随着孩子

孩子对女人来说也是人生中的一件大事，在这个时候都很希望老公可以陪在身边，见证宝宝的出生，错过可能就是一辈子的遗憾。 我和老公是通过网络认识的，我们网恋2年后见面，再见面后不久，我们就确立关系了，并见了双方父母，并举行了婚礼。 由于老公是位军人，怀孕期间也不能够常常陪在身边。婆婆却很细心，担心我怀孕期做很多事情都不方便，主动提出来照顾我。 由于我年龄小，对婆婆做的很多事情都很不能理解，再加上怀孕期间我的情绪也不稳定，总是乱发脾气。之前有一次我们因为一些小事发生口角，我说婆婆做的菜，每天就那几个我都吃腻了，虽然我随口说说，可是婆婆却放在了心上，还专门去书店买了关于孕期宝妈饮食的书，接下来的日子里婆婆每天都换着花样给我做，这确实让我很感动。 老公因为工作原因，没有能够及时赶回来陪在我身边，我父母离我们又远，生产时只能婆婆陪我去。

孕期其实虽然只有短短10个月，但在这十个月当中宝妈要承受各种怀孕的辛苦和心酸。在孕期的时候我们就很希望老公可以实时陪在我们身边，那生产更不用说了，老公的陪伴可以让产妇舒缓紧张气氛，并对产妇进行鼓励。有助于生产。 可就有这样一位宝爸在宝宝出生后不知道去哪里了，这是怎么回事呢? 小林怀孕期间家人对他无微不至的照顾，让她孕期过得很愉快。当小林出现阵痛的时候老公及家人都急急忙忙把他送进医院。 可是当小林生产完出产房时老公却不在了，小林当时也是很委屈，自己为他用命在生孩子，可他呢却不知道跑到哪里去了。 家人们看到孩子出来都是争先恐后的想抱宝宝，可就在这个时候大家发现小林的丈夫不在了，小林娘家人对此很是不满，说小林怀孕的时候小林丈夫就因为工作忙很少陪着小林，现在小林把孩子生下来人却不见了，你们家就是这样对小林的吗? 小林听

别小看了婆媳关系，婆媳关系有可能关乎着你的婚姻幸福。婆婆可以是婚姻的维护者，也可能是婚姻的破坏者!但自古以来，婆媳大战从未停息过... 婆媳关系影响着家庭的幸福与和谐。你的婆婆可以是婚姻的维护者，也可能是婚姻的破坏者!如何处理和改善婆媳关系，是每个当媳妇都要了解学习的。但是，下面这几条一定不要去碰，碰了原本还好的婆媳关系一定会变坏，除非你婆婆是圣人。 1.事事太计较，爱顶嘴。越计较矛盾越大;不要索求太多 2.对外人互相抱怨对方，说得越多，想得越多，想的越多怒气越大 3.无视代沟，用自己的标准去要求婆婆。如要求婆婆洗碗要按自己的一样用超市买的刷碗具，不能用老家的丝瓜干 4.把婆婆的帮助当成义务为婆婆是应该做的。包括做家务、带小孩都是婆婆的义务 5.在婆婆面前抱说老公没用或没本事，把她儿子说的一无是处

据《新文化报》报道： 有一对小夫妻吵架互不相让，丈夫一怒之下拿起锤子，将和他结婚仅一年的妻子杀害。事后，他放煤气、吃安眠药两次自杀未果，最终向公安局投案自首。 一个原本幸福的家庭，因为不能相互体谅对方，最终走向了痛苦的深渊。 1、朋友苏兰和老公离婚了，而离婚的原因非常简单，就是家庭的鸡毛蒜皮。本来很小的一件事，因为两人的互不相让而发酵成大事，最后让彼此寒了心。 恋爱时，他们是一对非常恩爱的情侣，但是结婚后却败给了婚姻的柴米油盐酱醋茶。再加上孩子的闹腾，让他们心力交瘁，夫妻关系越来越僵化。 苏兰说：“其实每次都是小事情，我就不明白为什么他就不知道让着我，明知道我说完就拉倒了，为何偏偏和我吵。” 苏兰不知道她说这话的时候，老公也觉得非常委屈，自己累了一天了，回家还要听她的抱怨。 有人说：遇到一个懂自己不容

朋友Fiona和男朋友又分手了，这已经是他们第4次分手。两人从读书开始恋爱，至今3年有余，磨合这么久，两个人黏糊起来像连体婴，吵起架来像杀父仇人。Fiona一直跟我抱怨“爱一个人怎么就那么难。”或许不是爱情太难，是你们看清她的真相。 关于爱情的十大真相? 01失恋并发症 失恋可以“杀人” 。这不是玩笑，从生物学上讲，爱是一种生理现象，和人们肚子饿了要吃东西，渴了要喝水是一样的生理机制。当你坠入爱河时，你的大脑会分泌许多和爱情相关的激素，比如费洛蒙、正肾上腺激素、血清素、催产素等等。 同时，科学家还发现，爱情让人痴迷，恋爱时享受的快乐，分手时会加倍奉还，科学家追踪调查了分手的情侣们，发现，当重现前任的照片时，大脑中控制疼痛的部分开始作用，这种痛苦，会让人忍不住对容易成瘾的药品产生依赖。 如果伤心过度，你的身体真的会促使大脑