孩子情绪崩溃时，这么做比说教更重要！

半个月前的一个周末，我和拍爸带着小拍、宁宁，到附近的动物园里疯玩，度过了简直是亢奋的一天。

两姐妹一起吃一个冰淇淋，开心得不得了。（是的，在我大广州，半个月前，还热得可以吃雪糕。）

当时，宁宁小心翼翼把冰淇淋捧在手心里，一副美滋滋的模样。很快，冰淇淋开始融化了，我们叫她赶紧吃，可她的小舌头不太忙得过来，滴得手上、地上，全部都是。

就这样，宁宁有点狼狈地一边走一边吃，突然，啪的一声，雪糕整个不小心都掉在了地上。

宁宁愣住了，“哇”地大哭起来。

不过，这哭声，跟平时很不一样。

宁宁像换了一个人似的，往死里哭，发出竭斯底里的尖叫，而且，不接受任何安抚。

我尝试过去抱她安慰她，她却全身打挺，拒绝我的接近，甚至还挥起小手朝我打来。

我手忙脚乱用尽一切办法，可一点用都没有。

那一刻，我感到了深深的无力。只能焦头烂额地静静站在一旁，看着她肆意地发泄情绪。

哭了大概15分钟后，拍爸觉得她可能哭得口渴了，便哄着她，给了她一瓶奶喝。宁宁没有再抗拒了，咕噜咕噜地喝完。

然后，神奇的事情发生了。

那个刚才已经跑到外太空去的宁宁，一下子落回到地球上了，我家那个熟悉的宁宁回来了。

她好像什么事情也没发生过一样，笑嘻嘻地又开始跟小拍打打闹闹起来，只剩下我呆呆地站在那里，觉得莫名奇妙。

在回家的路上，我一直在回想这件事。

不管是宁宁，还是小拍，这样猝不及防的崩溃大哭，都曾经有过。我意识到，那时候，她们也许是在经历极度的情绪爆发，情绪温度已经爆表了。

孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂、不太清楚的阶段。他们大喊大叫、摔东西、发脾气，都是在用直接的行为，来表达自己的情绪。

而情绪本身，其实，是有轻重之分的。我把它比喻为一个情绪温度表，温度越高，等级也越高，情绪便越激烈。不同的情绪等级，还有着不同的身体语言信号。

0-60度，属于轻度的情绪波动，例如不耐烦，说话没好气，在哼哼唧唧。

60-90度，属于中度情绪，有比较明显的生气，会大喊大叫，扔东西，摔门，挑衅父母等。

90-100度，属于极度的情绪爆发，如开水沸腾般，往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭，恶语毒言的诅咒，甚至拳脚相加的行为。此时小孩已经失控了，负责逻辑思维的那部分大脑，是不工作的，安抚几乎无效。

小孩的情绪变化，往往不会一下子从0度飙到100度，而是会经历一个过程，一点一点积累起来。

我回想了一下，宁宁这次的情绪爆发，也是有迹可循的。在动物园玩一整天，宁宁已经有点疲倦和饥饿，之前她一直在揉眼睛，也嚷着要抱抱。

像宁宁两三岁这个阶段的小孩，分不清楚不同的情绪，只是笼统地觉得“我不高兴了”。在累了、饿了的情况下，特别容易因为一点小事，一下子就达到情绪爆发区。

于是，心爱的冰淇淋掉地上便成了导火索，之前积累的情绪伺机逃脱，彻底崩溃大哭了起来。

所以，如果我们能比坏脾气早一步，及时察觉到孩子的情绪温度，在达到爆发区之前就积极介入，那么，很多时候，也许就能避免孩子的情绪，发展到不可收拾的地步。

我记得有一次，我跟小拍去逛商场，她缠着我说想玩电动游戏，我没同意。

一路上，她都憋着一股气在心里，闷闷不乐。我知道，她随时就会抓着一点小事，借题发挥，大发脾气起来。

这时，我想起了那个“尖叫游戏”。在开车回来的路上，我便对她说：“小拍很想玩电动游戏，可是我拒绝你了，你很生气，都快要爆炸了。看来，现在要有人尖叫一下才行，是我来，还是你来？”

接着，我在车里装模作样地大喊了一声，没想到，小拍忍不住笑了。她跟着我一起大喊了几声，把心里的郁闷都发泄出来了，很快就平复了情绪，避免了一次爆发。

在孩子处于轻度、中度的情绪时，我们可以共情孩子的情绪，通过陪伴、拥抱、抚摸等方法，协助孩子将情绪表达出来。但是，如果孩子已经处于爆发区，不接受任何安慰，我们还可以做什么呢？

我想起在《游戏力》里，曾经看到过一个故事：

有一次，我帮忙照顾两岁的侄女。她爸妈一离开，她就开始哭了。我要过去抱她，她却躲在桌子底下，不让我接近，还叫我离开房间。

我说我不能离开房间，但可以离她远一点。于是，我后退几步在地板上坐下，而她，则在一直安静地流泪。

过了一会儿，她从桌子底下爬出来了，坐在我大腿上，说：“眼泪就是会自己跑出来！”

“可不是嘛！”我们笑了。

眼泪帮她把与父母分离的痛苦都释放了出来，从而使她高兴地接受了跟我在一起的事实。

是的。有时，沉默，也是一种沟通。什么也不说，也是一种安抚和接纳。

很多时候，面对情绪爆发的孩子，我们需要做的，只是留在孩子身边，给情绪一些时间，让孩子自然地把脾气发完，什么都可以，多强烈都可以。

如果他们可能会伤害到他人、自己，或者损害贵重物品，我们就抱住他们——温和而坚定的抱住。

这种沉默看似简单，但对父母来讲，其实并不容易做到。

因为我们更习惯尽快堵上情绪的出口，试图转移孩子的注意力，或者说”不哭了就买糖吃”，甚至批评、威胁甚至体罚孩子——就像我们小时候生气时，父母对待我们那样。

美国教育家帕蒂·惠芙乐曾说：

事实就是这样的不公平和不合理：孩子在感觉到危险或无助的时候，就会把愤怒和不信任的反应，投射到最亲近到人身上。

面对发脾气的孩子，仍然保持清醒理智，对于父母来讲，确实是一个挑战。

但孩子愤怒的外表下，其实，是一颗受伤的心。

所以，只有朝孩子伸出双手，仔细观察他们的言行，去判断孩子的情绪温度，根据不同的情绪等级，采取相应的措施，才能听到他们的心声，才能知道刚才的愤怒和暴力下面，到底隐藏了什么。

毕竟，先解决完孩子的情绪，才能接下来，更好地帮孩子解决问题。